Je me présente : Billy, reporter de « La gazette des Cieux ».
Je vous assure ! Je travaille, comme l’indique le nom du journal, aux cieux. Mais, je suis sûr que vous ne me croyez pas… C’est classique.
Pour vous prouvez que c’est bien vrai je vais vous raconter mon histoire, après libre à vous d’y croire ou non.
Comme vous pouvez vous l’imaginer, je suis né et j’ai eu une vie normale, pleine de disputes et de rêves… Normale quoi !
J’ai mené, par le bout du nez, cette existence pendant quinze ans et, un soir, tout a pété (et c’est le cas de le dire).
Voilà en gros ce qui est arrivé :
Un bruit d’explosion rompit le doux silence de la nuit. Je ne compris pas tout de suite la situation. Puis, petit à petit, je réalisai ce qu’il se déroulait : un homme debout devant moi tenait un revolver. C’était lui qui venait de tirer et à voir son air ahuri je compris qu’il y avait un élément qui l’avait surpris. La balle était venue se ficher dans mon cœur.
Je ne sais pas si l’homme a eu le coup d’foudre pour moi, mais il y a deux choses qu’il n’a pas pigées :
1) Je ne suis pas homo
2) Cupidon tire des flèches dans le cœur avec son arc. Il ne prend pas son revolver pour tirer dans le cœur des amoureux (si ça s’trouve, il n’a même pas de revolver… à vérifier).J’entendis, derrière moi, une voix qui disait : « Loupé imbécile !».
Ah, alors il n’a pas eu l’coup d’foudre pour moi (heureusement !). Mais peut-être qu’il faudrait quand même lui apprendre deux ou trois règles de vie…J’eu juste le temps de crier : « Ouais, t’es vraiment un imbécile ! », avant de tomber dans le noir absolu.
Pour le coup je remercie mon frère qui m’a dit que c’était les chochottes qui avaient peur du noir. Depuis je repousser l’idée d’avoir peur du noir. Non mais quelqu’un croyait que je suis une chochotte Oo
Version plus simple :
J’étais au mauvais endroit au mauvais moment et je suis mort (pas bien compliqué, hein ?!). Ah, oui, il y avait un type qui n’avait aucune des règles de base de la société.
Lorsque je pus entendre à nouveau je n’entendis que des « Bip ».
Et là vous allez penser que je suis tiré d’affaire, que je suis à l’hôpital. Eh bien vous vous trompez lourdement (je vous rassure, je ne vous en veux pas trop, l’erreur est humaine 
).J’étais au paradis…
hourra ! …des Geeks
Ouh ! Mon père m’avait prévenu qu’à cause de mon sale carafon, je finirais en Enfers…
Les Enfers passent encore, mais le P.A.R.A.D.I.S des G.E.E.K.S, là c’est… c’est mille fois pire !
Je retombai dans le néant et au bout d’un temps indéterminé, je pus en sortir. J’entendis une fois encore les « Bip » (génial) et, en entrouvrant les yeux, je perçu des têtes lumineuses du genre : fantôme sans corps. Je refermai les yeux, préférant ne pas affronter la réalité
(je ne suis pas chochotte, mais je suis peut-être un lâche, peut-être).J’entendis des éclats de voix qui venaient de partout. Je compris vaguement quelques phrases. Des turcs comme :
« I’m the winner », « Dans ta face », « Eh, m*rde, encore perdu », « ‘Tain, pas possible le bol que t’as », « Bande de loosers », « Hop, tous maté »… Je ne suis pas sûr à 100% des phrases, mais à force d’entendre mes frères, se cracher ces phrases à la figure 7j/7 et 24h/24, je commence à comprendre…
C’est au moment où j’ai compris où j’étais et que c’était où je devrai demeurer que je me suis demandé, à voix haute :
« Qu’est-ce que je fous là ? Pourquoi une telle torture (et encore, le mot est faible) ? Non, mais vous avez quoi dans l’crâne là-haut ? Je hais, du verbe Haïr, les jeux vidéo et leurs musiques débiles !
dites moi si vous connaissez des musiques de jeux vidéo possédant un minimum d’intelligence… Et j’adore la sculpture !
Vous pouvez toujours tenter de laisser libre-court à votre génie artistique quand vos oreilles vomissent…euh…nan… quand ce qu’entendent vos oreilles vous donne envie de vomir, bref, tous ça à cause du morceau de 2 minutes ½ qui tourne en boucle pendant minimum une heure. Ce qui fait un minimum de…hummm (arg., j’ai pas de calculette sous la main)… un truc comme 26.0869565217391304347826 périodique =D ) Tout ça pour dire que je ne suis pas compliqué et que mes goûts sont aussi simples à comprendre que… que gonfler ses poumons !Alors, pourquoi diable (oooouuuups) me retrouve-je chez les Geeks ?
Mais, au fait, pourquoi est-ce que je vous raconte tout ma mort ?
C’est bon, ne vous énervez pas, je n’ai pas Alzheimer ! Je vous fais marcher. C’était une blague nulle et pas drôle je suis d’accord, mais c’est une simple blague.
La réponse m’est parvenue quelques temps après mon arrivée. Je reçus une lettre qui disait :
« Cher Billy,
Vous êtes l’heureux (c’était vit dit !) élu de notre conseil !
Après ces deux lignes je pensai avoir gagné des vacances chez les sculpteurs, mais il n’en était rien de tel (gros soupir).
A compter de ce jour vous avez la fonction de : Reporter des Geeks, pour « La gazette des Cieux ».
Salutations,
Les Archanges »J’ai pensé que malgré la malchance dont jouais en devant rester chez les Geeks, j’avais quand même la chance de pouvoir écrire (ma deuxième passion étant l’écriture).
Au bout d’une trentaine d’articles (pas très différents les uns des autres) je fus convoqué par le conseil et là, vous ne pouvez vous imaginez ma surprise.
Libre à vous de me croire où non, mais les Archanges sont T.O.U.S des … chefs de gare ! Moi qui croyaient qu’ils étaient des anges entourés par une belle lumière blanche et de grandes ailes…
J’ai essayé de participer à la réunion, mais ils ne parlaient quand sifflant. J’ai quand même réussi à quitter les Geeks. Et là, de nouveau, vous n’allez pas me croire, mais je fais reporter au près de Dieux (le « x » est volontaire, peut-être allez-vous comprendre). Et Dieux c’est un conducteur de train !
Je vous promets, parole d’honneur, que c’est vrai !
Mais croyez moi si vous voulez
(et prenez moi pour un menteur si tel est votre envie).
Bon après mes débuts difficiles, je me suis permis une petite visite des lieux. Chez les Archanges et chez Dieux, ça n'a rien avoir avec le paradis des Geeks.
Chez les Geeks, il n'y pas de cantine, leur sandwichs leur sont servis devant leurs écrans. Ici, il y a une cantine, je me suis offert le loisir d'aller y manger. A peine entrée qu'un pot de yaourt est venu s'écraser sur mon front, il a dégouliné dans mon cou, ce qui a provoqué une colère instantané de ma part. Je me suis emparé du plat le plus proche - de la purée de carotte- et l'ai lancé de toutes mes forces en direction du fond de la salle. C'était de là-bas que le yaourt provenait. Il y eu bataille général de nourriture. C'était pire qu'au collège ! D'un coup tout les projectiles ont cessé de voler: Dieux venait d'entrée dans la salle. J'étais mort de peur. " ça y'ait, pensai-je, il va me renvoyé chez les Geeks". Je vis Uriel, un pot de cornichon à la main, se faufiler dans le dos de Dieux. Je retins mon souffle, attendant anxieusement de savoir ce qu'il allait se passer. Je fermai les yeux. J'entendis des éclats de rires, je rouvris tout doucement les yeux et me mis à rire à gorge déployée. Dieux était tout dégoulinant de vinaigre, des cornichons étaient sur le sommet de son crâne dégarni. Lui aussi se marrait.
Uriel s'approcha de moi, plié en deux tant elle riait et me tapa affectueusement sur l'épaule:
"Bienvenue chez nous Billy"
Je la regardais interloqué, moi qui croyais que les Archanges ne savaient que siffler et rire…
Pour tout ceux qui pensaient que le paradis était clame ils se trompent lourdement !
La semaine dernière, c'était l'anniversaire du grand patron, c'était à mourir de rire. Il a reçu une robe de chambre immonde - en plus quand il l'a mise à laver, elle a rétrécie!- il reçu un nouveau livre pour y inscrire le noms des défunts - le cadeau de malade !
Sans compter que le gâteau était trop grand et qu'il dégoulinait de tout côtés. Quand Dieux a soufflé ses bougies, son dentier a atterri au milieux du gâteau. Le but a été: celui qui trouve le dentier à gagné - voilà d’où vient la couronne des rois ;D
Texte placé sous copyright. Auteur: Perle de Nacre. Tout plagiat ou rediffusion strictement interdite.
Sujet: Rp joyeux 
Ven 4 Jan - 18:43
